Aysu | Дата: Воскресенье, 01.01.2012, 23:48 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Admin
Сообщений: 634
Статус: Offline
| В школе. - Где у Вас помои? - Помои у тебя дома, а у меня мусорка. - Блин... Где у Вас помойка? - Помойка у тебя дома, а у меня мусорка. - ... А где у Вас мусорка? - Под столом. - Правильно... Она у Вас всё время там.
"To be done" вам тоже бидон слышится? ))))))
На уроке: - Вовочка, сколько будет дважды два? - Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
- Почему тебя вчера не было в школе? - Мой старший брат заболел. - А ты-то причем? - А я катался на его велике!
Маленький мальчик прибегает со двора и говорит: - Тетя Сара, ваш Абрашка кушает г@@@о. Сара кричит в окно: - Абрам, много не кушай, придет папа и будем обедать.
Почему в школе уроки, а в институте пары? Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Прохожий спрашивает его: - Что случилось, почему ты плачешь? - Проклятый ревматизм. - Разве бывает ревматизм в твоем возрасте? - Бывает. В диктанте...
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?" Иванов: "Dwear" Учительница: "What eto da!"
Отец с сыном идут из школы. Отец: - Сынок, видишь вон ту девочку? Сын: - Вижу. - Какая она красивенькая! - Да! - Какие у нее ножки, какая фигурка! - Да! - Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.
В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Вовочка, вернувшись домой после уроков: - Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга. - Для самого узкого круга? Что это значит? - Будут только учитель и ты...
Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец.
Приходит азербайджанец в кепке-аэродром устраиваться на работу, показывает свой диплом о высшем образовании. Его с сарказмом спрашивают: - Ну и где диплом покупали? Азик негодует: - Что, если азер, значит сразу купил?! Подарили да-а-а!
Юзер из Азербайджана в социальной сети пытается познакомиться с русской девушкой, пишет: ПРЫВЭТ МОЖНИ СИТАБОЙ ПАЗНАКОМКУ ИЗДЕЛАТ, ТАА?
Вампир укусил азера в шею, отошел и смотрит, что получилось. Азер порачивается к нему и говорит: - Чё смотришь как баран? Уже отупел?
В бакинской школе на уроке русского языка учитель говорит: - Дэти! Давайте разбирем пиридложэние: "Мамед и Али пошли в баню". Что ти скажэш, Сафар? - Мамед - это подлежащее, Али - надлежащее, а баня - местоимения. - Садис, тройка. - Пачэму-э-э? - Патаму! Баня - не местоимения,.. а предлог!
Сидят около костра два азера. Костер постепенно догорает. Один азер говорит другому: - Тофик, подкын пялку! ...Ала, да не минэ, а в кастер!
Ученые долго рассматривали древние окаменелости и объявили: - Первыми появились турки... (турки радуются) - Вторыми появились азербайджанцы... (азербайджанцы радуются) - А потом появились люди...
Приходит азеренок домой и хнычет. Мать ему: - Ала, зачем плачешь э-э-э? - Ала, мне в школе один перс сказал что я – дурак! - плачет навзрыд мамеденок. Мать ему: - Ала, ну и что та-а?! Ты ему тоже скажи, что он – дурак. Мальчик, захлебываясь слезами: - Но ведь это будет не-пра-а-ав-да-а-а-а…
В азербайджанской школе директор заходит в класс с объявлением: - Дети, к нам должна прийти комиссия. Всем сидеть так тихо, чтобы даже было слышно как муха пролетает... Всем понятно? Приходит комиссия, рассаживаются на задних партах... В классе мёртвая тишина... Минута... Три... Пять... Встаёт Мамед: - Ала, запускайте да-а-а уже свою муху... Сколько можно ждать?
Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними азик. - Одно кофе! - И мне одно кофе! Азик: - Один кофэ!.. Продавец бурчит под нос: - Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский... Азик продолжает: - ...И один булка!
Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем" )))
Идет аварец по базару. Видит, сидит лезгин и продает семена от яблок. Подходит и спрашивает для чего они нужны. - Для ума. - отвечает лезгин. - Сколько стоят? - Одна штука 50 руб. - А что так дорого?! - Не хочешь - не бери! Аварец призадумался и все-таки купил две штуки. Пришел домой, съел семечки, не забыв запить теплой водой. Посидев и подумав, вернулся на базар и говорит лезгину: - Ты же меня обманул! - Как? - Слушай, килограмм яблок стоит 30 рублей. Я же мог купить кило, съесть сами яблоки и осталась бы пригорошня семян... - Вот видишь, ты начал умнеть! Мои семечки на тебя уже подействовали. - ответил лезгин.)))))))))))
Русский турист приехал, купается в Махачкале на пляже. Вдруг он начал тонуть и кричит: "Люди помогите!". Даг смотрит и кричит ему в ответ: "Как в Москве, так хачики. А как в Махаче - сразу люди".
Бегает аварец по берегу реки. Окунется-вылезет, окунется-вылезет... - Ты что, делаешь? - спрашивают его. - Одежду стираю. - А что, в стиральной машине не получается? - Получается, только голову кружит...
Русский говорит аварцу: - Скажи"лук". - Лук. - Тебе по лбу стук! Аварец решил отомстить: - Скажи "чеснок". - Чеснок. - Тебе по спине лопатой...)))
Купил аварец мобильный телефон и пошел в ГАИ номер получать.)))
Приехал чечен в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине пистолеты, ружья, ножи и т.п. Заходит и говорит: - Мне нужно ружье. Ему говорят: - Нету! - Ну тогда пистолет... - Нету! - А нож?! - Нету! Чечен расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит. И думает: "Это потому что я чечен!" Залетает разгневанный обратно в магазин: - А ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ ЧЕЧЕНОВ??? Продавец, выкладывая товар: - Ножи, Пистолеты, Ружья...
Встречаются два чабана, один другому говорит: - Что-то я плохо засыпать стал последнее время. - А ты овцы считай. Я вот считаю до трех, а потом засыпаю. - Неужели до трех? - Иногда до пол-четвертого (утра)...
Лег аварец спать, говорит своей жене: - Поставь мне жена два стакана - один полный с водой, а один пустой. - Для чего тебе два стакана? - Глупая! Вот встану я ночью, захочу пить, а может и не захочу...))
...
|
|
| |
SaDa | Дата: Четверг, 05.01.2012, 00:38 | Сообщение # 2 |
Admin
Группа: Admin
Сообщений: 80
Статус: Offline
|
|
|
| |
Хелайзиз | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 19:37 | Сообщение # 3 |
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 169
Статус: Offline
| Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков. - Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить? - А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно...
*** Я уже попала Туда,куда хотела попасть. В раю недавно побывала, Но вот желание украсть Меня куда-то в ад поманило Окружило пламенем огня. И я себе постоянно твердила: Эта реальность не навсегда. И тут ушла в мир другой, Ничем на другие непохожий. Я видела людей,рабочих,нищих...А мне одной Казалось что я ни на кого тут не похожа. Потом я поняла что о себе так думают все, И попала в истинную реальность... Но попадала иногда в мир грёз и мечтаний во сне. Зачем ты здесь, мною непрошеная идеальность?
|
|
| |
TULIP_7 | Дата: Пятница, 30.03.2012, 16:35 | Сообщение # 4 |
Super User
Группа: Пользователи
Сообщений: 40
Статус: Offline
| Бегает аварец по берегу реки. Окунется-вылезет, окунется-вылезет... - Ты что, делаешь? - спрашивают его. - Одежду стираю. - А что, в стиральной машине не получается? - Получается, только голову кружит...
|
|
| |