| Aysu | Дата: Воскресенье, 01.01.2012, 23:48 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Admin
Сообщений: 634
Статус: Offline
| В школе.
- Где у Вас помои?
- Помои у тебя дома, а у меня мусорка.
- Блин... Где у Вас помойка?
- Помойка у тебя дома, а у меня мусорка.
- ... А где у Вас мусорка?
- Под столом.
- Правильно... Она у Вас всё время там.
"To be done" вам тоже бидон слышится? ))))))
На уроке:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
- Почему тебя вчера не было в школе?
- Мой старший брат заболел.
- А ты-то причем?
- А я катался на его велике!
Маленький мальчик прибегает со двора и говорит:
- Тетя Сара, ваш Абрашка кушает г@@@о. Сара кричит в окно:
- Абрам, много не кушай, придет папа и будем обедать.
Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Прохожий спрашивает его:
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Проклятый ревматизм.
- Разве бывает ревматизм в твоем возрасте?
- Бывает. В диктанте...
Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"
Отец с сыном идут из школы.
Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Вовочка, вернувшись домой после уроков:
- Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только
для самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Что это значит?
- Будут только учитель и ты...
Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец.
Приходит азербайджанец в кепке-аэродром устраиваться на работу, показывает свой диплом о высшем образовании. Его с сарказмом спрашивают:
- Ну и где диплом покупали?
Азик негодует:
- Что, если азер, значит сразу купил?! Подарили да-а-а!
Юзер из Азербайджана в социальной сети пытается познакомиться с русской девушкой, пишет:
ПРЫВЭТ МОЖНИ СИТАБОЙ ПАЗНАКОМКУ ИЗДЕЛАТ, ТАА?
Вампир укусил азера в шею, отошел и смотрит, что получилось.
Азер порачивается к нему и говорит:
- Чё смотришь как баран? Уже отупел?
В бакинской школе на уроке русского языка учитель говорит:
- Дэти! Давайте разбирем пиридложэние: "Мамед и Али пошли в баню". Что
ти скажэш, Сафар?
- Мамед - это подлежащее, Али - надлежащее, а баня - местоимения.
- Садис, тройка.
- Пачэму-э-э?
- Патаму! Баня - не местоимения,.. а предлог!
Сидят около костра два азера. Костер постепенно догорает. Один азер говорит другому:
- Тофик, подкын пялку! ...Ала, да не минэ, а в кастер!
Ученые долго рассматривали древние окаменелости и объявили:
- Первыми появились турки... (турки радуются)
- Вторыми появились азербайджанцы... (азербайджанцы радуются)
- А потом появились люди...
Приходит азеренок домой и хнычет. Мать ему:
- Ала, зачем плачешь э-э-э?
- Ала, мне в школе один перс сказал что я – дурак! - плачет навзрыд мамеденок.
Мать ему:
- Ала, ну и что та-а?! Ты ему тоже скажи, что он – дурак.
Мальчик, захлебываясь слезами:
- Но ведь это будет не-пра-а-ав-да-а-а-а…
В азербайджанской школе директор заходит в класс с объявлением:
- Дети, к нам должна прийти комиссия. Всем сидеть так тихо, чтобы даже было слышно как муха пролетает... Всем понятно?
Приходит комиссия, рассаживаются на задних партах... В классе мёртвая тишина... Минута... Три... Пять... Встаёт Мамед:
- Ала, запускайте да-а-а уже свою муху... Сколько можно ждать?
Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними азик.
- Одно кофе!
- И мне одно кофе!
Азик:
- Один кофэ!..
Продавец бурчит под нос:
- Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский...
Азик продолжает:
- ...И один булка!
Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем" )))
Идет аварец по базару. Видит, сидит лезгин и продает семена от яблок.
Подходит и спрашивает для чего они нужны.
- Для ума. - отвечает лезгин.
- Сколько стоят?
- Одна штука 50 руб.
- А что так дорого?!
- Не хочешь - не бери!
Аварец призадумался и все-таки купил две штуки. Пришел домой, съел семечки, не забыв запить теплой водой. Посидев и подумав, вернулся на базар и говорит лезгину:
- Ты же меня обманул!
- Как?
- Слушай, килограмм яблок стоит 30 рублей. Я же мог купить кило, съесть сами яблоки и осталась бы пригорошня семян...
- Вот видишь, ты начал умнеть! Мои семечки на тебя уже подействовали. - ответил лезгин.)))))))))))
Русский турист приехал, купается в Махачкале на пляже. Вдруг он начал тонуть и кричит: "Люди помогите!". Даг смотрит и кричит ему в ответ: "Как в Москве, так хачики. А как в Махаче - сразу люди".
Бегает аварец по берегу реки. Окунется-вылезет, окунется-вылезет...
- Ты что, делаешь? - спрашивают его.
- Одежду стираю.
- А что, в стиральной машине не получается?
- Получается, только голову кружит...
Русский говорит аварцу:
- Скажи"лук".
- Лук.
- Тебе по лбу стук!
Аварец решил отомстить:
- Скажи "чеснок".
- Чеснок.
- Тебе по спине лопатой...)))
Купил аварец мобильный телефон и пошел в ГАИ номер получать.)))
Приехал чечен в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине пистолеты, ружья, ножи и т.п. Заходит и говорит:
- Мне нужно ружье.
Ему говорят:
- Нету!
- Ну тогда пистолет...
- Нету!
- А нож?!
- Нету!
Чечен расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит. И думает: "Это потому что я чечен!" Залетает разгневанный обратно в магазин:
- А ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ ЧЕЧЕНОВ???
Продавец, выкладывая товар:
- Ножи, Пистолеты, Ружья...
Встречаются два чабана, один другому говорит:
- Что-то я плохо засыпать стал последнее время.
- А ты овцы считай. Я вот считаю до трех, а потом засыпаю.
- Неужели до трех?
- Иногда до пол-четвертого (утра)...
Лег аварец спать, говорит своей жене:
- Поставь мне жена два стакана - один полный с водой, а один пустой.
- Для чего тебе два стакана?
- Глупая! Вот встану я ночью, захочу пить, а может и не захочу...))
...
|
| |
| |
| SaDa | Дата: Четверг, 05.01.2012, 00:38 | Сообщение # 2 |
 Admin
Группа: Admin
Сообщений: 80
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Хелайзиз | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 19:37 | Сообщение # 3 |
 Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 169
Статус: Offline
| Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
- Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
- А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно...
***
Я уже попала
Туда,куда хотела попасть.
В раю недавно побывала,
Но вот желание украсть
Меня куда-то в ад поманило
Окружило пламенем огня.
И я себе постоянно твердила:
Эта реальность не навсегда.
И тут ушла в мир другой,
Ничем на другие непохожий.
Я видела людей,рабочих,нищих...А мне одной
Казалось что я ни на кого тут не похожа.
Потом я поняла что о себе так думают все,
И попала в истинную реальность...
Но попадала иногда в мир грёз и мечтаний во сне.
Зачем ты здесь, мною непрошеная идеальность?
|
| |
| |
| TULIP_7 | Дата: Пятница, 30.03.2012, 16:35 | Сообщение # 4 |
 Super User
Группа: Пользователи
Сообщений: 40
Статус: Offline
| Бегает аварец по берегу реки. Окунется-вылезет, окунется-вылезет...
- Ты что, делаешь? - спрашивают его.
- Одежду стираю.
- А что, в стиральной машине не получается?
- Получается, только голову кружит... 
|
| |
| |
